não te assinarei mais as minhas cartas, não por drama

porque ah, dindi

se tu soubesse como é viver sem ti, não viveria 
talvez haveria uma gota de sobrevivência
mas o desapego vem rápido e não tem consolo que cobre a falta 
que cobre o desespero de um cego em tiroteio, porque até cego no escuro consegue se guiar, mas ah dindi

não é a tua falta
é a minha saudade

eu não me reconheço, nem os lábios nem a digital
nem os fios de cabelo que caem e perecem no quintal 
nem os passarinhos que me acordam às seis assoviando 
nem o café que a água fervente escorre coando
nem as letras e dicas das palavras cruzadas
nem mesmo as vitórias de trezentas batalhas
entre a sua ausência
e a minha persistência
de que um dia de vi na sombra, correndo, indo embora
e que você gritava meu nome pedindo pra que eu descesse do pé de amora
e fosse contigo e parasse de chorar
porque tu se cansou de me ouvir resmungar

não te assinarei mais as minhas cartas, não por drama
por não saber quem sou

eu ainda não sei porque você insiste em algo que te faz tão mal

e mesmo eu falando e gritando e te agredindo verbalmente pra você conseguir enxergar que sou eu o problema, você está cego

se o problema é seu, é seu, não é?

eu não gostaria de ter a ver, mas se você não se cansa de se dizer que somos um só, como é que eu não tenho o dedo cravado na sua ferida?

e como é que você não percebe que a sua mão é a minha esmagando seu coração e o desligando de todas as ligações possíveis entre suas emoções e as pessoas que você gosta? 

e como é que somos um só se mal conseguimos entender o sentimento que nos domina e nos torna tão singular, tão ímpar, 

e no final tão

weird

não me importo de ser estranha, até porque eu nunca conciliei a vida normal com a vida que levo nem a que gostaria de levar nem a que intencionalmente eu empurro com a barriga, 

mas você sim. e eu me preocupo com a sua preocupação com a sua anormalidade porque ser metade paranoico e metade sano não condiz com a vida e sim um limbo

detesto seu hábito de voltar a dormir tranquilamente depois de eu te ligar às sete da manhã com o tom de voz triste suplicando por trás de qualquer ‘tudo bem’ que você ao desligar o celular me mande uma mensagem dizendo que resolveu levantar mais cedo pra me fazer companhia

a manhã para mim é a parte do dia mais crucial. é eu e meu silêncio. de vez em quando uns passarinhos, uns latidos que soam da rua. de vez em quando eu suspiro, quando vejo tô soluçando e de repente tô sem controle nenhum sobre o meu emocional. mas eu não vou te ligar denovo depois de tantas súplicas más interpretadas por você.

sei que não é um bom entendedor e que eu falei alguns dias atrás que evitaria minha subjetividade para não nos faiscar, mas tem coisas que.. você entende. eu sei quando você me liga tremendo a voz, quando você está sério e quando você precisa de um empurrãozinho pra me contar tudo. não é tão difícil assim.

mas tudo bem, eu logo me recupero dos soluços. tô aprendendo novas táticas de como lidar com tudo sozinha. isso não é drama, é fato mesmo. a última vez que tentei te ligar, quase morrendo de tanto chorar e você não atendeu, eu senti um cansaço enorme tomar conta da minha nuca e minha cabeça. não era vontade de dormir, era vontade de parar com essa mania feia de esperar por você pra me salvar de um sentimento que eu carrego. que eu sinto e que sei que sou capaz de controlar e me recuperar logo depois de um surto. não levei três minutos me acalmando. era só o que queria naquela noite, três minutos do seu filme de terror. poderia ter dado desculpa de ir ao banheiro.

enfim, viver só não é tão ruim, embora seja necessário muito autoconhecimento, isso é coisa que adquirimos com dias de tristeza e inquietude, depois se tornam dias leves e tranquilos. nada que nós não conseguimos conquistar em um mês se adequando às nossas manias que não conhecemos, é engraçado. parece que somos capazes de conhecer o mundo inteiro na palma da mão, mas nós mesmos nem se fomossemos reais ciganos para decifrar qualquer linha desenhada.

você voltou a dormir e eu a me sentir só

r,

não liga pro meu tom romântico às oito da manhã

os clichês prevalecem

meu sonho de esperar ao seu lado o dia em que sua barba será suficiente para eu encher de flores também

você ainda consegue me deixar sem graça

minhas mãos ainda gelam quando me declaro em voz alta a você

meu peito ainda estufa quando você me enche de elogios

eu ainda me sinto uma princesa que já conquistou seu príncipe

isso tudo é tão bobo, mas as coisas bobas ainda têm significado

sabe tanto quanto eu que, nosso amor nasceu para se estender na imensidão que colore o universo, no amor é fruto do infinito estelar que habita as maiores medidas desse mundo. nosso amor nasceu para completar o céu, realçar nas águas do mar, se comparar fixo como as rochas estudadas por qualquer aluno do sexto ano, mas felizmente, nosso amor não tem definição. é uma mesclagem do nosso cotidiano que é tão fora do normal, porque não somos pessoas vazias e sim repletas de sentimentos a compartilhar e só mais uma vez repetindo, o nosso amor é, por isso, dos maiores e mais puros que Shakespeare poderia contar. esses romances nem sempre são reais, mas eu aceito ser uma testemunha se amar com os olhos, mãos, dentes, língua, pele e alma for um crime ou for mesmo uma fábula que ninguém lê durante um milênio, a ponto de não saber mais da sua existência

o que existe entre nós veio ao mundo para mostrar que existe nos menos bicos e cubículos que encaxotam nosso mapa geográfico pessoal (que por sinal guardam as maiores linhas de travessia sobre a vida) um ponto de referência denominado amor. e seja lá tão clichê e nojentinho; eu não ligo porque é isso que nos incendeia

e eu sei amor, que apesar de tanto fogo estamos longe de qualquer quemaidura

que apesar de tanto ar, estamos longe de tanta fartura

que apesar de tanto tato, estamos longe de nós cansar do toque

que apesar de tanto olfato, estamos mais apegados ao nosso cheiro

que apesar de tanta palavra, estamos prontos para ditar uma nova história

que apesar de tanta repetição, repetirei de novo, nosso amor estende em qualquer canto desse universo

admiti que escrevia cartas para um fantasma, mas sobretudo não me preocupei se me chamavam de louca por acreditar que um morto receberia meus escritos, não por nunca dar ouvidos ao que não me interessa, mas por não me sentir mais apegada a esse costume de contar sobre os fatos, tirar conclusões, aparentar lições de morais e terminar tudo feliz mesmo que o dia tenha sido triste

minha mãe se cansou de me mandar dormir e insistir pra eu colocar o celular durante a noite na sala, acho que ela entendeu que tava foda demais pra ficar discutindo sobre isso, mas geralmente as discussões são sem pé nem cabeça, então tanto faz. não sinto falta

um dia eu fiquei de consciência pesada por não escrever durante uma semana. nenhuma palavra saiu de mim. mas ela me disse que eu não sou obrigada a nada. nem posso obrigar o que habita dentro de mim escrever coisas que não me pertencem, talvez posso, mas ela sabe que eu não tentaria, meu emocional nessas horas é fraco

desde então eu não faço mais questão e me sinto leve. mas as vezes me lembro de que eu já tive muito sentimento pra compartilhar e que já vivi demais num mundinho paralelo, fazendo comparações ao imaginário e real, pra tentar chegar a algum lugar que hoje não faço ideia do que seja, nem de onde fica

não interessa, mas aqui tô novamente falando coisas fúteis afim de me dar razão sobre alguma coisa que não está certo, e pior, que está dentro de mim. sinto que viver do tanto faz é moleza e estou me habituando a viver assim e por ouvir minha mãe, não sou obrigada a viver do jeito mais difícil embora trovadores disseram que sempre é através da dificuldades que encontramos a perfeição? não, a felicidade? ah deve ser algo assim

detesto clichês

a moleza está pairando sobre mim e não há quem me levante do chão quente sem me fazer antes espreguiçar e insistir fielmente para permanecer onde estou

eu parei de ler textos aleatórios e românticos nas redes sociais que uso, fiquei com medo de te ver em linhas tristes e identificar algum momento nosso, querer voltar a liberdade e independência sentimental que nós temos antes de se apaixonar e depois começar a amar alguém

não que eu não amasse você de verdade, mas é um risco e eu sempre me dei a desculpa que prefiro não pensar nessas coisas ruins para não dar peso às palavras, aquela superstição boba de que quanto mais se pensa mais fácil de se concretizar, sei lá, algo assim

mas eu de fato perdi o hábito de ler sobre amores e casos decepcionantes, porque eu não tinha vontade de saber dos sentimentos alheios senão fosse sobre a felicidade de um amor primário, que você é pra mim e pode soar muito egocêntrico isso, mas eu só queria nosso bem

a finalidade disso tudo, um dia, foi eu parar de me inspirar em textos tristes para escrever cartas lindas ao amor que me pertencia porque ao ver os males e os choros, eu desejava os risos e a alegria e dava certo.

só que hoje eu me deparei com um texto que de cara começava com “eu preciso ir embora mesmo que você insista para eu ficar” e infelizmente ou felizmente - nunca se sabe o que o universo planeja para nós - eu li até a última linha. cheguei a conclusão de que espontaneamente nós mudamos, não vou titular que foi para pior, mas sabemos que não estamos tão bem assim

o que acontece é que textos tristes e amargos não me refletem como inspiração pra qualquer sonho contigo, tão mais pra espelho, mas eu não julgo nem culpo, por muito tempo fomos um só, se ainda formos, porque sobra sempre um pouquinho do que havia no começo

já não tenho reação nenhuma ao ler e observar distante a tristeza alheia, resta me consolar com a solidão, é comum e não me assusto, só me aconchego e termino a noite calma, sem planos pro dia seguinte

sem letras,

sem amor,

quem sabe

eu sabia que cantar aquela música era dar início ao fim

tava óbvio que era uma despedida e que nunca mais haviam se visto e por fim num desencontro se esbarraram infelizes e mórbidos, falsificando uma felicidade exuberante e invejável, uma alegria que qualquer corte de cabelo e camiseta vermelha pode disfarçar muito bem. eu senti um arrepio tão grande no verso da ausência, na voz solene e amarga que eu te encarei fundo pedindo arrego de tudo. de todas as estrofes já repetidas porque aquilo tava me matando

mas você não entendeu, eu terminei de sentir o último ponto final da letra em choque, pronta pra chorar mas eu fingi como nos primeiros versos que tava tudo ótimo

você parecia reluzir com esse final prestes a tomar conta de nós, mas sei que você nem percebeu

s,

eu sinto falta da sua presença na casa da maria, sinto medo da sua ausência na minha vida

eu canto com as paredes e os periquitos que fingem me ouvir porque não quero guardar no meu peito o peso que tu carregou nos dias mais difíceis, nem quero que tu me veja com as olheiras mais terríveis, nem penso nas maneiras que eu um dia imaginei que poderiam mudar o resultado, mas o Roberto sempre falou que a ordem dos fatores não altera em nada, porque eu nunca gostei de matemática e vou sempre te lembrar disso, afinal é por ti que eu conto os dias do ano.

eu respiro a poeira, o sol, o mato e as linhas da maria esparramadas pelo salão de costura, que lá se fizeram os cortes mais belos, do cetim mais macio, da camisa mais bonita que um dia tu vestiu, porque amarelo não era minha cor favorita até eu entender que o sol de todas as manhãs te deixava livre para sentir qualquer raio de qualquer energia e saber distinguí-las entre boas e ruins, porque tu foi o mais sábio dos sábios da casa.

eu como a comida da maria sem reclamar do frango que é feito todo dia sem perdão, porque eu sei que teu irmão não gosta de carne vermelha tanto quanto frango e que você não se importaria de comer o mesmo todos os dias para vê-lo satisfeito, porque você colocaria a mão na massa todos os dias para o deixar feliz e compensado pelos cinquenta e seis anos que passaram juntos e mais que juntos, inseparáveis.

eu vivo todo dia bem ou mal como eu acordo, desculpa não é desfeita de mais um nascer, mas eu não sei esconder

ass, v